Чёрная Вдова
Форсаж 9
Райя и последний дракон
Побег из Претории
Человек-невидимка
Бладшот
Соник в кино
Хищные птицы: Потрясающая история Харли Квинн
Плохие парни навсегда
Удивительное путешествие доктора Дулиттла
Кошки
Маленькие женщины
▼ Вниз

Цитаты и фразы из «Отель Элеон» (2016)

— Я вам так скажу: сопромат проще понять, чем Валентину Ивановну. — Чего тут понимать-то? Валентина платье свадебное примеряла? Значит, хочет замуж. Вот и зови! — Мы с ней даже на свидание не ходили! — Свидание — это для двадцатилетних... Сорокалетние сразу замуж.

Все важные дела на пьянках решаются.

— А вы чего? Загораете? — Контролируем покраску фасада. — А это что? — Перекрасили в красный. — Вижу. А нахрен? У нас что, дача Зюганова?

— К сожалению, динамика отрицательная. И если этот тренд сохранится, то придётся принимать серьёзные меры. — Это она так завуалировала то, что мы в заднице. — А ты что, её слушаешь? — Да так, с трудом... Из задницы особо не слышно.

Люблю вечерние совещания! Все хотят поскорее домой, поэтому говорят кратко и по существу, не то что на утренних.

Купи миллион роз! И забери их себе.

— Чем ей вафельница не понравилась?.. — Ну ты бы ей ещё скалку подарил! Сразу бы ею и огрёб, может, научился бы женщин понимать!

— С днём рождения! — Мне чего, радоваться? Ещё один бесполезный год прошёл. Туда-сюда и на кладбище.

В Москве надо быть как арбузная косточка. Тебя съели, а ты вышел, целый и невредимый.

— Доброе утро, Павел Аркадьевич! Как вы себя чувствуете? — Лучше, чем выгляжу!

Любовь — коварная штука.

— Неплохо, Костя, но и не хорошо. — Как это? Хорошая же идея! — Они обычные. А обычное враг отличного, особенно в бизнесе.

— Хорошо тебе, дядя Боря, ты хотя бы с женщиной определился, а я вот тут мечусь. — Так ты выбери, а не мечись! Вон, предположим, София — это огурец. А Элеонора — это помидор. Вот ты чего больше хочешь? — Салатика настругать, да?

Это что у тебя за шапочка? Как у обезьяны из Аладдина. Теперь ты Абу, понял?

— Скучаешь по ней? — Думаю, может, вернуться к ней... — Думать в шахматах надо, в любви надо действовать!

Как могла ты со мною проститься и на чувства мои наплевать? Ничего, подожду. Тебе тридцать? Приползёшь ты ко мне в сорок пять.

— Ты прикинь, дядя Борь, вот змея, а? — Что такое? Не согласилась на ужин? — Согласилась. Сама на развод подала втихаря. Вон повестку прислали... Коза! — Женщины... <...> — Вот овца! — Змея, коза, овца... Любишь ты её...

— Плохое настроение? Мишенька, бананчик съешь, там эндорфины, настроение поднимется. — А почему ты решила, что я люблю бананы? Я же тебе не предлагаю борщ с балалайкой! — Мишенька, ты с дуба рухнул? — С пальмы!

Когда человек теряет что-то очень важное, он проходит пять стадий принятия неизбежного. Отрицание, гнев, торги, депрессия. Ну а потом уж только принятие.

Как говорят в Сербии — ловкий муравей способен даже свою попку облизать.

Первый номер, как первый мужчина. Фиг знает, какой попадётся, но воспоминания на всю жизнь.

Значит так, больше этого клоуна [Михаила Джековича] в моём отеле не будет! Как там у вас говорят? «На чужой каравай... Иди нахрен — не мешай!»

Мстить — это вредно для кармы.

Может быть, я тебе немножко изменял... Я же не виноват, что девушки меня любят! Знаешь, как говорят в Сербии: если слона любят, то хобот ему не принадлежит.

— Прости, запах ацетальдегида. — Как перегар не назови, он от этого приятнее не станет.

— Дядя Борь, да сними ты уже нормальную квартиру! Хватит над златом чахнуть... — Ну да, там скопилось немного... — И стиль тебе надо сменить! А то мне кажется, твои кроссовки видели, как олимпийский мишка в небо улетал. — Что ты понимаешь... Мода, она цикличная.

Я не разрешаю, чтобы в моём отеле были шуры-муры, если это не мои шуры-муры, понятно?

— Рада, что ты в порядке, после того, что было. — Да всё нормально. Знаешь, я каждый вечер ходил к психологу. К хорошему восемнадцатилетнему шотландскому психологу.

Создавая аккаунт,
вы принимаете условия Пользовательского соглашения